WTF !

WTF ! WTF ? 



Wapiti trop foufou ? 
Wc tout foireux ?


euh... WTF ? 


WHAT THE FUCK ? 

WTF, quoi vous connaissez pas ? C'est tendance sur la toile, c'est moins vulgaire que "Fuck" tout seul, et ça montre bien l'état d'esprit de qu'est ce que c'est que ce bordel ?

Quand un homme, une femme, un jeune, une vieille, une connaissance, un inconnu, vous croise avec votre bébé, il y a toujours deux grandes questions existentielles qui leur viennent :

Il a quel âge ? (avec une version amélioré où on te demande le sexe avant, alors que ta fille est toute en ROSE ou que ton fils porte une chemise bleue foncée à col tendance "j'suis un futur beau gosse rugbyman !")
Oui votre bébé il a quel âge ? Celle là de question peut juste laisser pensif, "mais pourquoi diable vous voulez tous savoir quel âge il a ?", "y'a un concours de la plus juste estimation gabarit/âge ?", mais elle n'irrite pas notre cerveau endolori par la fatigue naissante (ou bien entamée si votre bébé a déjà plus de 15 jours...).

Une fois l'étonnement de l'âge passé ("ah il parait bien éveillé pour son âge", ou bien la version moins charmeuse "oh elle est toute petite quand même") , cette même personne va vous regarder droit dans les yeux, la mine grave : "et il fait ses nuits ?"
C'est là que mon cerveau lance à tout va des WTF, WTF, WTF ?????

Parce que déjà cette personne te pose la question alors que tu viens de lui dire que ton bébé vient d'avoir 1 mois (ça fonctionne aussi bien avec 15 jours ou 3 mois, idem, kifkif bourriquo...). WTF ! Ils sont bien rares les bébés qui font leurs nuits si tôt, alors pourquoi tu m'enfonces avec ta question, qui me rappelle que NON, il ne fait pas ses nuits, que non il ne se rendort pas seul, et que oui, t'as envie de dormir debout dès 08h du mat'...
Parce qu'en plus, sérieusement, à cette gentille délicatesse de savoir si ce petit bébé me laisse dormir, j'ai juste envie de pointer mon doigt sur les cernes qui se déroulent jusqu'en bas de mes joues ! WTF ! Sérieux, tu vois pas mes cernes là ! T'as l'impression que bébé fait ses nuits et moi j'en profite pour faire la fiesta toute la nuit pour avoir des bagages occulaires comme ça ?
Et puis WTF, parce que cette question fait passer ton bébé pour un hors norme "Oh il ne fait pas encore ses nuits"... Et bien non mon brave, il y a beaucoup plus de bébés qui ne font pas leurs nuits entre la naissance et 6 mois que l'inverse ok !

Aller les gens, WTF ! Quand vous croiserez un bébé, dites plutôt à la maman (qui rappelons le est folle de son baby) que bébé est trop mignon/beau/trognon/adorable. Si vous avez un excès de curiosité demandez lui plutôt le prénom de ce merveilleux bébé (si vous n'aimez pas, dites juste que c'est original !).

Les petits chaussons de cuir...

Des membres de notre famille nous ont donné des vêtements garçon pour notre petit zhumain (si vous avez suivi, il est né fin février !). C'est chouette, c'est décroissant, économique, et puis ça a un petit côté sympa de se dire que d'autres petits bouts les ont portés.
Mais au fond d'un sac, une petite paire de chaussons de cuir... Et là c'est le drame pour mon petit esprit tourmenté !

Je pourrais les jeter... mais déjà que la pauvre vache est morte pour ces chaussons, cela me chagrine de les jeter quasi neuve...

Je pourrais donc les garder... et les mettre à mon fils... L'idée de voir mon fils avec de la peau séchée de "meuuuhhhh" (comme dirait ma zhumaine en voyant les vaches dehors) aux pieds... Bof, bof.

Je pourrais les donner... Mouais. Disons que des personnes non vegan les prennent, aiment, décident donc d'en racheter en taille au-dessus pour leur fils... Non non non. Je vais encore moins les revendre...

Je peux donc les garder, ne pas les jeter, ne pas les mettre, et dans mon esprit torturé me demander à chaque fois que je les vois dans l'armoire me dire "qu'est-ce que je vais en faire ?"...

Ce 29 février...

Vous voyez la quatrième dimension ? Ou la porte donnant sur d'autres mondes genre Stargate ? Ce genre de passage étroit donnant sur autre chose, qu'on ne peut voir que certains jours, ou avec quelque chose de spécifique ?

La naissance de notre fils, deuxième zhumain de la maisonnée, plutôt sa date de naissance donne un peu l'idée de la quatrième dimension. Ou une sorte de voie 9 3/4 (ne me dites pas que vous êtes les derniers moldus à ne pas connaitre le poudlard express, Harry Potter et celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom ?). Cette voie est entre deux.

Tout comme le 29 février.

Sur le calendrier 2012, c'est simple. Le 29 février est entre le 28 février et le 1er mars... facile quoi. Mais sur le calendrier 2011 (je ne cite pas le calendrier 2013, voyez que la fin du monde est prévu pour fin 2012 hein), on ne sait pas trop où placer ce fameux 29... C'est la date qu'on ne voit pas, celle qu'on pourra avoir que tous les 4 ans. Autant dire qu'on se fait avoir quand on nait un 29 février ! Bien fait pour toi, t'aurais pu sortir comme tout le monde, un jour qui est noté chaque année sur le calendrier ! T'as déjà voulu te faire remarquer !
A la maison dorénavant on aura notre 4ème dimension, notre voie 9 3/4, notre passage spécial entre les années pleines de notre fils... Oui c'est embêtant, chacun se remuera les méninges dès début février pour savoir s'il faut appeler le 28 février (et être en avance) ou envoyer sa carte pour le 1er mars (et être en retard).
Astuce, vous pouvez toujours appeler le 28 février à minuit pile... enfin y penser, n'appelez pas on dort !

Les 15 jours de février...

15 jours, il me reste 15 jours avant la date théorique d'accouchement, les 9 mois révolus in the bidou, et sauf une femme enceinte qui a été jusque là peut comprendre, ce sont les 15 jours les plus longs d’une vie !!! 

En mode énorme baleine qui couve et qui veut que son marmot sorte ENFIN on ne fait pas grand-chose sans souffler fortement ses poumons.  Je me transforme en mamie (attention je n'ai rien contre les mamies, mais j’ai 24 ans quoi…). Mes journées se déroulent en récurant 50 fois le même meuble de la cuisine (parce que ce sera MEGA important quand bébé sera là non mais !), je fais ma couture avec une tisane (dégueux, mais parait qu’elle aide à assouplir tout le mécanisme d'en bas… il parait hein…) et mon bas de pyjama (parce que je n’ai plus que ça qui contient agréablement mon gros bide), et le soir à 20h30 je suis au lit sans réussir à dormir pour autant de la nuit…

Tu aimes ma vie ? Moi aussi…

Voilà quelques jours que je consomme une dose folle de poivre par jour, je pourrais même tenter de le consommer sans rien d’autre !  Whou un petit peu de piquant dans mon planning mamie ! Attention la folie quoi.

Du coup je te file un billet juste pour te montrer mes occupations… Oui c’est comme ça aussi que j’occupe mon temps libre (et aussi chercher un prénom si ma surprise est un garçon… non, non nous ne sommes pas en retard du tout…).  Nous sommes mi février, pas au pays des pinguins mais quand même, alors j’ai cousu une petite couverture pour la sortie de la maternité et les sorties d’après. C’est une Kallounette, avec le patron de Kallou (hyper sérieux le patron quoi, tu ne peux pas ne pas y arriver !).

Tu remarqueras qu’on aime l’orange par ici !

Aller, je te laisse, il est 20h46, c'est une folie d'être encore debout ! t'inquiètes pas, je reviens avec un billet plus "vegan life" d'ici peu ! 

Ahhhhhhh !! mais qu'a-t-il ramené ????

L'homme vegan, le zhumain mâle de la famille a emmené notre fille à la bibliothèque. Naturellement, dans ce lieu d'ouvrages en tout genre, quand on est vegan, il y a un petit tri à faire. Quand on y va, elle choisit ses livres, et je vérifie que ce soit assez clean... Apparemment pas l'homme...

Bon il n'y a pas de quoi se marteler la tête, mais son livre "Oh la vache" n'est pas purement vegan...
J'ai eu un air surpris à la page sur "Vache à lait" !

On pourrait dire "oui, vache à lait pour son bébé veau", comme Maman est une humaine à lait pour toi (mais pas que, je te vois bondir Badinter !!), car tu es son bébé, tu fais tétou pour manger depuis que tu es née. Mais le dessin à côté... euh... Je n'adhère pas trop au biberon dans le ventre de la vache rappelant que son doux lait est pour toi humain maintenant ! Ah non ! Le texte, ouf, elle ne sait pas lire ma zhumaine. Mais l'image, elle reconnait une vache, un biberon, cela suffit à faire bingo dans la tête ça !

Le reste est très mignon je l'accorde "vache à coeur, quel bonheur !" avec une belle vache et des coeurs en guise de pelage. Mais je suis soufflée par la dernière page... dommage !

Le charmant dernier trimestre !

Parce qu'après les envies, les dégoûts, on pourrait parler d'un autre mal de la grossesse, qui survient souvent dès le début du dernier trimestre et qui perdure pendant 3 mois... les reflux ! Ces charmantes remontées acides qui crament la gorge ! Bébé prend de plus en plus de place, il écrase un peu tous les organes du haut maintenant, ce qui provoque ces désagréments. Mais on peut essayer de vivre avec, et tenter de diminuer les remontées. Ah on est gâtée mes amies femmes enceintes !

Tout d'abord, il existe des médicaments que l'on peut prendre enceinte, mais bon ce n'est pas vegan. J'en ai pris lors de ma première grossesse, par défaut, mais là je vais vous parler surtout des méthodes plus naturelles et vegan.

Lorsque l'on souffre de reflux en fin de grossesse, on se rend vite compte que le trop plein de l'estomac aggrave le tout ! Le mieux étant de fractionner encore plus son alimentation, quitte à manger bien plus souvent dans une journée, mais en plus petite quantité (oui je sais c'est duuuuur !). J'ai commencé, le midi je mange mon plat, mais pour le yaourt, ou le dessert, je le prend après, des fois deux heures après. Et ainsi de suite. Ca permet aussi de se laisser croire qu'on peut manger quand on veut hihi !

Le trop plein n'aide pas, mais la position allongée non plus ! Pas étonnant que ce soit en allant se coucher que les remontées sont plus fortes et plus nombreuses ! En essayant de remonter un peu le haut de son corps, on se sent soulagée, mais bon c'est pas non plus magique hein...

Pour les trucs "maison" qui fonctionnent assez bien pour moi, il y a le citron ! Au début moi aussi j'ai fait une tête bizarre en lisant que le citron (quand même ultra acide) pouvait aider à calmer l'acidité qui remonte ! J'avais pas grand chose à perdre à la fin de ma première grossesse, puisque allitée, les remontées ne pouvaient pas vraiment se calmer par la position. Il ne faut pas se taper un bidon d'un litre de citron d'un coup, on est d'accord, là on va cracher le feu par la gorge !! Mais de boire du jus de citron dilué dans de l'eau tout au long de la journée (petite quantité à la fois) peut aider. J'ai senti une nette différence les jours "citronné" et ceux où je zappais ce breuvage. Si j'ai bien compris mes recherches par ci par là, le citron a un goût acide mais dans l'estomac il a une fonction alcaline, qui consiste à neutraliser l'acidité dans l'estomac !

Dans la même veine, le bicarbonate de soude (en plus je vous en avais parlé pour le ménage !) aide à calmer l'acidité qui remonte dans la gorge. On dilue une cuillère à café dans un verre d'eau. Par contre il ne faut pas en prendre trop souvent. Mais cela rèste une super option les jours où les remontées se font vraiment présentes.

Et puis, je connais les récalcitrances, les "y'a rien qui fonctionne"... Alors si c'est votre cas, soit vous passez à du "lourd" genre gaviscon (médicament, voyez avec votre medecin), soit ben vous comptez les jours qui vous séparent de la délivrance !!

Madame envie et Monsieur dégoût !

Il y a quelques temps (oui bon 5 mois, tout est relatif...), je vous disais que j'allais parler des nausées, ces chères amies, très chères amies que j'ai rencontrées lors de la grossesse de ma zhumaine. Entre temps, zhumain numéro deux est venu dans le bidou... et mesdemoiselles les nausées sont revenues me tenir compagnie (apparemment je suis de bonne compagnie pour ces dames...).  Du coup, pour éviter toute projection d'aliment sur l'écran en parlant de nausées, j'ai évité le sujet jusqu'à ce que cela passe... sauf que bingo, on a de la chance ou on en a pas, mais paf elles sont de retour en ce début de septième mois... Merci mesdemoiselles, mais j'aimerais être un peu seule !!

Ne pouvant risquer de parler de nausée, je vais essayer de vous parler de Madame Envie et Monsieur Dégoût, amis de mes grossesses, intimement liés aux Demoiselles Nausées !

Je souris toujours devant les publicités montrant une charmante nana enceinte (déjà elle resplendit de lumière et d'épanouissement, moi j'ai un vieux bouton d'acné sur le front que je n'ai même pas eu adolescente !) qui ont envie de choses si délicates, comme une belle fraise, ou un discret morceau de chocolat... Stop ! Lorsque j'ai pu m'alimenter pour ma première grossesse (mais burps n'en parlons pas trop !), j'ai eu envie de choucroute... oui ce chou fermenté bien lourd à la digestion, plat raffiné et léger ! Il y a eu la galère de trouver du chou de choucroute fait sans matière animale mais on y est arrivé. Là c'est une envie soudaine, qui dure deux jours et basta ! Mais il y a les envies "cures", ma fille aurait pu naitre avec la forme d'un avocat et la couleur d'une mandarine (ou l'inverse). Là pas de soucis. Mais j'ai eu de sacré envie de mayonnaise, de sandwich avec un tas de mayo... J'étais au début de mon végétalisme, je ne connaissais pas autant de recettes, du coup j'ai eu mal, mal aux envies ! Maintenant je peux vous donner les astuces si l'envie de mayo vous prend. Tout d'abord en magasin bio, on trouve la Mayomi, mayonnaise très bonne de Sojami. Et maintenant j'ai la recette très facile et très bonne d'Eva-Claire Pasquier, tiré du livre "Recette gourmandes pour une vie meilleure" (sans lait, sans viande, sans oeufs, sans gluten) .

La voici :

Mayonnaise de tofu soyeux : 



200g de tofu soyeux
2 cuillère à soupe de jus de citron
1 cuillère à soupe de moutarde
6 cuillère à soupe d'huile (tournesol, ou colza, un goût neutre)
sel, poivre.


Mixer ensemble le tofu, la moutarde, le citron, le sel et le poivre. Ajouter l'huile petit à petit en mixant. On peut ajouter de l'ail, comme un aïoli. 


Et dans un autre genre, car là il ne faut pas rechercher le goût de la classique mayonnaise, mais c'est une "sorte" de mayo délicieuse dans des sandwichs, voici la recette du blog Veganfields, la Vegannoyaise ! 


Pour cette deuxième grossesse, les paris se sont lancés sur le sexe du petit habitant (nous voulons garder la surprise jusqu'à la naissance, je ne pourrais donc pas vous dire je ne sais pas moi-même !). Et mes envies persistantes de choux (surtout le chou frisé, nous en consommons toutes les semaines ! ) et de cornichons laisseraient présager d'un garçon ! La clémentine, et l'avocat sont revenus, en force aussi. Il y a des choses qui ne changent pas ! Je pourrais rajouter le chocolat, mais je mentirais, car enceinte ou pas, je suis accro au chocolat !!!
Bref, les envies c'est sympa, marrant (enfin sauf quand on peut pas se jeter sur ce qu'on veut !). C'est comme ça qu'on se retrouve à faire  une assiette de riz, de chou frisé à l'étouffé et du chutney indien à 16h30... Avant d'être enceinte, je me disais aussi (je vous ai vu venir !) que les envies de femmes enceintes c'était facile, une excuse pour laisser aller ses lubies, de faire son "caprice" sous pretexte qu'on attend un petit bébé... Je sais aujourd'hui que les hormones sont bien plus fortes que ça, elles sont déspotes, totalitaires et pas du tout conciliantes ! Mon envie de mayo où j'en pleurais dans Carouf parce qu'il n'y en avait pas sans oeufs, c'est pas drôle du tout ! Et on y peut rien...

Ce que je crains le plus ne sont pas les visites de Madame Envie, mais de son fidèle ami Monsieur Dégoût... Il est souvent là au même moment, histoire d'épauler Madame Envie dans son combat contre nous, femmes enceintes ! Il te dégoûte de tout le reste... te donnant la nausée (chuuut), un odorat qui te répugne de tout ce qu'il y a dans ta cuisine (sauf la mayo ou le chou frisé qui te fait de l'oeil hein !). Madame Envie et Monsieur Dégoût sont aussi de grands joueurs, te donnant de folles envies un temps, puis hop ces même choses te dégoûtent juste après...

Je ne dois pas avoir de bol, car Monsieur Dégoût est un ami proche de mes grossesses, restant tous les jours et durant 9 mois (voir plus, je ne peux toujours pas consommer de plats de courgettes depuis ma zhumaine...). Ces charmants amis doivent bien être là pour quelque chose quand même, alors je les laisse entrer boire un thé (ai-je le choix ??), et nous parlons longuement de l'impact de ma cure de cornichon acide sur ce deuxième zhumain !